Der Witze Thread

[selmiak]

sowas fehlt hier irgendwie

Ich fang mal an, Mädels nicht böse sein



Als Martin nach der Arbeit nach hause kommt bemerkt er, dass seine Fraun nicht wie immer an der Tür steht um ihn zu begrüßen.

Martin ruft sie, aber es kommt keine Antwort. Auf einmal bemerkt er ein Geräusch, dass sie wie ein Weinen anhört und es kommt aus ihrem gemeinsamen Schlafzimmer. Joe rechnet mit dem schlimmsten und rennt die Treppen hinauf. er betritt das Schlafzimmer und sieht seine Frau oben ohne vor dem Spiegel, ihre Brüste betatschen und dabei weinen.

Martin sagt:" Lisa, was ist los? Warum weinst du denn?"

Lisa seufzt und erklärt ihm alles:" Seitdem wir vor über 10 Jahren geheiratet haben wollte ich schon immer größere Brüste haben. Wir können uns keine Silikonvergrößerung leisten und ich habe schon alle Pillen und sonstige Wundermittel probiert. Ich gebe auf, es wird nicht klappen!"

Martin denkt einen Moment angetrent nach, dann sagt er:" Schatz, du solltest ein Stück Toilettenpapier nehmen und es mehrmals am Tag zwischen deinen Brüsten reiben, eventuell wachsen deine Brüsten davon auf die doppelte Größe an."

Lisa schaut Martin verständnislos an und antwortet eher verwundert:" Sowas habe ich ja noch nie gehört. Denkt du echt, dass das funktioniert?"

Martin lächelt und sagt:" Mit deinem Hintern hat es immerhin funktioniert!"

[Suechtler]

lol

[RadicalEdward]

 

[Lagoona]

Sowas von fies...!   

[Muteki Chojin]

wieviel Dragonball Z-Charaktere braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen?


Einen.
Aber es dauert 25 Episoden das zu zeigen.

[Woody]

Cool!!! Der Dragonball Witz is cool.

[selmiak]

Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt
aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und
klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt:
"Haddu Vollmacht?"
"Ja!!" antwortet er.
"Muddu Unterhose wechseln!!" sagt das Häschen und macht
ihm die Tür vor der Nase zu!!

[RadicalEdward]

  Häschenwitze sind genial, meine schwester hatte mal ein buch, voll mit diesen kranken witzen!

[Muteki Chojin]

Kommt nen Mann sturzbesoffen aus der Disco und will heimfahren.
Aufgrund seines Zustandes entschließt er sich, sein Auto stehen zu lassen und das nahe stehende Taxi zu nehmen.
Er steigt ein und fragt den Fahrer:
"wieviel kostet ne Fahrt in die Gerberstraße?"
"So 20€"
"Ich hab aber nur 10 dabei!"
"Dann raus hier, du Penner!"
Also bleibt ihm nur noch der Weg zu Fuß.
Am nächsten Tag kommt er wieder besoffen aus der Disco raus und wieder das gleiche Spiel mit dem selben Fahrer:
"wieviel kostet ne Fahrt in die Gerberstraße?"
"So 20€"
"Ich hab aber nur 10 dabei!"
"Dann raus hier, du Penner!"
Auch am dritten Tag kommt der Mann knüppelvoll aus der Disco, jedoch steh diesmal eine ganze Reihe an Taxis da und im hintersten sitzt der Fahrer der Vortage.
Der Mann fängt beim ersten vorne an:
"wieviel kostet ne Fahrt in die Gerberstraße?"
"So 20€"
"Okay, ich geb Ihnen die 20 für die Fahrt und 10 wenn Sie mir einen blasen"
"Verpiss dich du Arschloch!"
Die Prozedur wiederholt er in jedem Taxi, bis er am letzten angekommen ist:
"wieviel kostet ne Fahrt in die Gerberstraße?"
"So 20€"
"Okay, ich geb Ihnen die 20 für die Fahrt und 10 wenn Sie jetzt ganz langsam an den anderen Taxis vorbeifahren und freundlich winken!"

[Suechtler]

Häschenwitze sind genial, meine schwester hatte mal ein buch, voll mit diesen kranken witzen!

Hast du wirklich eine Schwester, oder idt das die Rache für gabes "der Ed" (ich tipp auf zweiteres)?

[RadicalEdward]

*lol* Nein, wir haben wirklich eine 25-jährige Schwester! Aber irgendwie hab ich geahnt, dass die Frage kommen wird...

[selmiak]

so, mal was optisches zur Auflockerung zwischendurch

[gabe]

 

[Suechtler]

lol

[selmiak]

Lebenserfahrung und Logik:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluss.
Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als
Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit
und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum
zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen
zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache
Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen.
Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem
Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer
sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau
halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen
Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns
zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen
unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht
verbauen.
Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr
sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Ich geh denn mal Bier holen!



@myself: Der Kasten Aktien steht noch immer im Kofferraum!

[selmiak]

notiz für später: der kasten ist schon längst vernichtet und das Pfand einkassiert, jetzt nur noch die leeren Flaschen rausräumen... mach ich bestimmt noch... heute aber nimmer!

[selmiak]

[selmiak]

Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:
1962: "Natürlich 4."
1972: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1982: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1992: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator-Symbol."
2002: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."


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In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."


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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

[selmiak]

 

[Muteki Chojin]

ach ja. Garfield...

[selmiak]

das ist doch n Fake, Garfield Humor/John ist über der Gürtelline

[Lagoona]

Hehehehe, hi Jack.

[selmiak]

noch n paar Lustge witze zum lesen, viel spaß beim weitererzählen und lacher einheimsen:




Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


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Läuft ein Schwarzer durch die Wüste. Plötzlich taucht eine Fee auf und sagt:"Du hast 2 Wünsche frei, such dir was aus."
Der Schwarze denkt nach, und sagt schließlich:"Ich möchte an einen Ort, an dem es immer angenehm warm und nie so trocken ist wie in der Wüste!
Und ich wäre gerne ein Weißer!"
Daraufhin macht es *puff* und der Typ ist ein Tampon!!!


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was haben eine Haremsdame und ein Parkettfußboden gemeinsam?



auf beiden liegt ein alter Perser!


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Der Atheist stirb und kommt an die Himmeltür. Da stellt sich ihm Petrus in den Weg, legt ihm den Arm um die Schulter und führt ihn den Weg den er gekommen ist zurück. Petrus sagt zu dem Atheisten: "Mein Freund, du bist ein Atheist, dieser verein hier oben ist nur für gläubige, rechtschaffen udn gute Christen, du musst diesen Weg dort zurücklaufen, bis du an den Himmel-Hölle Wegweißer kommst und dort musst du dann in Richtung Hölle gehen".
Der Atheist bedankt sich, läuft zurück, findet den Hinweis und macht sich auf in die Hölle.
Er kommt an ein riesiges schwarzes Tor, es öffnet sich langsam und knarrend und es kommt ein unangenehm riechender nebelhauch heraus, und mit dem nebel der gehörtes Teufel. Er legt dem Atheisten den Arm um die Schulter und spricht mit seinem übelriechendem Atem:" So mein, freund, wilkommen in der Hölle, ich bin Luzifer, ich bin hier der Boss. Damit du dich eingewöhnst, werde ich dich hier mal ein wenig herumführen.
So gehen sie los und kommen an eine Kneipe.
"Das ist eine unsere vielen Kneipen, hier gibt es immer Freibier und Wein und Schnaps, und für die, die nach nem Diskobesuch gegen den Baum gefahren sind haben wir auch steuerfreie Alkopops."
Der Atheist grinst und sie gehen weiter. Sie kommen an ein großes haus mit rotbeleuchteten Fenstern.
"So, mein freund, hier ist unser Freudenhaus, oder bessregesagt Swingerclub, also, falls du mal ein bedürfnis diser Art verspüren solltest, bist du hier richtig. Sie werden jeden mit offenen Armen empfangen."
Der Athist grinst ein wenig breiter.
Sie gehen weiter. Der Nebel wird dichter.
"Hier ist unser Raucherzimmmer, Hier bekommst du von Kubanischen Zigarren bis zur einfachen Filterzigarette alles was du willst. Und sei dir sicher, feuer haben wir hier unten genug."
Der Neuankömmling grinst noch breiter und sie gehen weiter. Lichter blitzen, laute geräuzsche dringen an sein Ohr.
"Das hier ist unser Casino gepaart mit einer Spielhölle für Computerspiele und mit einem integrierten Fernsehzimmer."
Der Atheist grinst noch breiter. Sie gehen weiter. Der Nebel wird wieder dichter, es riecht nach Schwefel und nach Verwesung, wie faukliges verrotendes Fleisch. Sie kommen an ein dunkles Feuchtes Loch im Boden. Aus diesem quillt der Gestank hervor, Flammen züngel heraus. Gequälte, angsvolle schmerzensschrei dringen aus dem Loch hervor.
Der Atheist verzieht das Gesicht und fragt :" Und was soll das jetzt?"
Luzifer antwortet:" Ach, naja, das ist für unsere Katholiken, die wollen das nicht anders...!"

[gabe]

Na, dann will ich auch mal was posten...

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
 
 Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
 
 Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,richtig?"
 
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 

[selmiak]

*g*

[selmiak]

so, mal n bissi den Chauvi raushängen lassen
hey, mädels, ist nur spaß



Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.

Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist?
Ehe.

Wie nennt man eine schlaue Blondine?
Golden Retriever.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
Ausnahmen bekamen die Regel!

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. "

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Das eine hat einen fetten Anus und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"





und noch n kleiner feiner fieser hinterher


Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne
ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit
sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Alle murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist
aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole
geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied,
1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller ", strahlt der
Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799." In der ersten Reihe murmelt
einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"

[John_Sinclair]

Dumdidum, das nichtlustig-Bild solltest du lieber aus dem Posting entfernen. Der Kerl macht zwar super Bilder, mahnt aber auch ganz gerne mal Leute ab, die Bilder von seinem Webspace aus verlinken.

[selmiak]

johar, habs geändert, imageshack spackt in letzter zeit immer rum, aber hast schon recht!

[gabe]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund- Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
>
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
>
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass

sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann

vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und
sagte: "Diese Scheißknarre war nur  mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
>
MERKE:
>
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!



---


Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
          "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden
       Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt
                   über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber
     ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
                  und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

     In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
   Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

  Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
        aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

   Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, 
   ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn 
        verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.

         Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
                            a) ein gutes Alibi
                      b) es kostet uns nur 80.- Euro
           c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[gabe]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt, sich auf die Erde zu graben.
Es nimmt sich ein kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es:
"ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klaue euch alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke u. sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen!"

Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde.
Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt:
"ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau euch alles weg."
Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen."

Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde u. an einer anderen Stelle wieder nach oben.
Das kleine Teufelchen landet in Polen.
Es sagt: "ich bin das kleine Teufelchen, ...........huch, .......wo sind mein Schauferl u. mein Küberl?"

[RadicalEdward]

Bub: "Papa, ich will a Geschlechtsumwandlung!"

Vater: "A Fotzn kannst ham!!"

[selmiak]

*gröhl* kurz und schmerzlos LOL

[Muteki Chojin]

kapier ich nich

[selmiak]

Fotzn = österreichisch (und auch teilweise bayrisch) für Schelle, Ohrfeige oder eben Muschi! Gibts in Thüringen keine Fotzn?

[Muteki Chojin]

das heißt bei uns "auf's Maul" >_>

[selmiak]

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[selmiak]

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag, und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
fürs Spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu
prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn ist Architekt, und er ist
dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus
schenkte!"

Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist
Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer
Woche einem Freund ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei
ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne
unterhalten. Was macht deiner und wie geht es ihm?" -

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul, und er ist Go-Go-Tänzer in einer
Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort,
indem er erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde, die er hatte,
schenkten ihm einen brandneuen Mercedes, ein Haus, und ein
Wertpapierdepot."


........................


 Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra


.......................



Du.............................................................................
......................................................................solltest
deine.......................................................................
.......................................................................Augen
jetzt..........................................................................
.......................................................................sehen
die............................................................................
.......................................................................gehen
nämlich....................................................................
...........................................................................wie
ein..........................................................................
...........................................................Scheibenwischer

[John_Sinclair]

Sitzen drei Mäuseriche in der Kneipe und machen einen auf cool:

Meint der erste "Bei uns legen sie immer Fallen mit feinstem
französischem Käse aus - den nehm ich einfach und mach mit der
Klammer Bodybuilding."

Meint der zweite: "Bei uns legen sie Rattengift aus.", legt
einen Kruemel auf den Tisch, zerhackt ihn mit der Rasierklinge
und zieht sich ne Line. "Geiler Stoff!"

Steht der dritte auf, zieht sich die Jacke an und sagt:
"Ihr seid Langweiler. Ich geh jetzt nach Hause und fick die Katze."

[gabe]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

 

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa!?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, Ne?!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

 

Nur für den Steirer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Steirer traurig...

 

...und irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di net aun Oida, dann redest holt wie I... !!"

[selmiak]

jo mei


Ganz meine Meinung. XD

[selmiak]

hey, lagoona, erzähl mal nen witz auf schwizerdütsch


...und solange erzähle ich halt noch ein wenig Schweinkram


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[selmiak]

lol hab mich gerade köstlich amüsiert, schaut euch das mal an

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[Suechtler]

Warum ist das Witze erzählen in der Schweiz am Samstag verboten?

Weil sonst alle am Sonntag in der Messe lachen.

[selmiak]

uhm... LOL!

[selmiak]

und ihr dachtet euch sieht keiner

[selmiak]

mal wieder was zum lachen


Kommt ein Mann zum Fleischer:
"Ich hätte gerne 200g Leberwurst... aber von der groben, fetten!"
Daraufhin die Verkäuferin: "Tut mir leid... die ist heute in der Berufschule!"


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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"


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All those who believe in telekinesis, raise my hand.



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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"



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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "


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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:
Das kostet 50 Euro.

Blondine:
Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch)
Alles...?

Blondine:
Ja, ja, alles.

Angestellter:
Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter:
Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:
Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter:
Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ......und wartet.......

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...


"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[Suechtler]

Den mit der Lehrerin fin dich gut.

[selmiak]

dann sag das mal deinem Gesicht </Kurt krömer>

[Lagoona]

lolol

Warum rennt ein Österreicher erst 5x ums Bett, bevor er schlafen geht?
.
.
.
.
.
Damit er schon einen Vorsprung hat, wenn ein Einbrecher kommen sollte.
 

[selmiak]

*sich konzentriert*

[selmiak]

[selmiak]

OMFG wie lange sind die denn schon auf meiner Platte *upload* *share* *delete und aufräum*

[Suechtler]

Da sind ein paar echt gute dabei, vor allem das mit dem pausieren bei Mario 

[selmiak]

OMFG wie lange sind die denn schon auf meiner Platte *upload* *share* *delete und aufräum*

scheiße, scheiße, SCHEIßE!!! Ich hätte gestern nicht so viel aufräumen sollen, mein Laptop spackt rum und lässt sich nichtmal mehr weiter als bis zu der 'wollen sie den abgesicherten modus oder die letzte als funktionierend bekannte Konfig'-Screen booten, danach kack der vollends ab
Mal schaun wie das weitergeh... *kopfkratz* ... *durchdreh*

[Lagoona]

Das mit dem Laptop tönt... ungut...

Und der Mario-Pausenscreen-Comic ist wirklich gut! :-)

[Muteki Chojin]

[selmiak]

warum weint der depp... ich hab mich gefreut herauszufinden, dass die büsche und Wolken die gleichen sprites sind (ich sag nur hurrican level)...

apropos PC, die wichtigsten Daten sind gerettet (war ne schwere geburt...danke BartPE), alles neu formatiert und nun finde ich meine Arcor discs für die zugangssoftware nicht mehr... also rufe ich da an... so ein scheiß saftladen, erst lassen sie mich ungelogen 12 minuten in der warteschleife hängen und dann sagen dir mir gestern abend, dass sie keine CDs mehr mit der zugangssoftware drauf hergeben, aber im internet kann ich mir meine internetzugangssoftware herunterladen... sehr durchdacht das ganze... ein glück dass ich im oktober endlich bei denen kündigen kann, das wird eh noch lustig...

[Lagoona]

DER Witz ist gut, selmi!   

[wo sind meine bookmarks]

haha, leider ist das keiner...

hmmm, antivir, winamp, firefox und adblock läuft wieder... was brauch ich eigentlich sonst noch

GameFOX, Flashblock, Linkification, Trillian (resp. ICQ)...

danke, werde ich mir heute abend umgehend zulegen

[selmiak]

ach mist Gamefox ist nicht mit FF 2.0.0.x kompatibel, dafür hab ich noch n nettes You are not allowed to view links. Register or Login gefunden...


achso, ein witz...

was ist gelb und kommt nicht aufn Baum?



ein Bagger!!! muhuhhaharg!

[Lagoona]

Hey, selmi:

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Und:
Was glänzt silbrig und stört beim Gehen?

-Ein Messer im Rücken.

*schmeisstsichweg*

(Verdammte Schreibfehler - und dann werden sie auch noch zitiert...  )

[selmiak]

Hey, selmi:

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hmmm, dafür muss ich erstmal meine scheiß Kiste wieder zum laufen bekommen 

Und:
Was glätzt silbrig und stört beim Gehen?

-Ein Messer im Rücken.

*schmeisstsichweg*

*ggg*

[selmiak]

scheiße, und wie soll ich morgen zur arbeit kommen?

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[selmiak]

meine Fresse, was ist denn mit den jungen Leuten von heute los???



Irgendwie isses dann doch lustig, aber auch irgendwie traurig 

[John_Sinclair]

"und klatscht es an Cornelia ab"
seltsame Formulierung.