Der Witze Thread

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten

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Treffen sich ein Gorilla, ein Löwe und ein Huhn.

Sagt der Gorilla: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Urwald!"

Darauf der Löwe: "Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Steppe!"

"Das ist doch gar nichts", sagt das Huhn, "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!

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Der Gynäkologe untersucht eine sehr dicke Frau. Er schut zwischen ihren beinen hoch und fragt: "Können Sie mal bitte furzen?"
Die Frau ensetzt: "Wieso - gehört dies zum Untersuch?"
Der Gynäkologe: "Nein - aber ich muss mich mal orientieren!"

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George W. Bush stirbt und kommt in die Hölle. Sagt der Teufel zu ihm: "Tut mir leid George, aber wir haben zur Zeit nichts frei, so dass wir an deiner Stelle jemanden gehen lassen müssen. Ich geb dir 3 Möglichkeiten zur Wahl.
Sie gehen in einen Raum, in dem Richard Nixon in einem Kessel voll kochender Scheiße sitzt. George sagt: "Nichts für mich." Teufel sagt: "OK". Im nächsten Raum sieht George, wie Ronald Reagan an einem Bratspieß steckt und über offenen Feuer gegrillt wird. George sagt: "Besser nicht." In dritten Raum sitzt Bill Clinton nackt an einen Stuhl gefesselt. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und tut, was sie am besten kann. Da schreit George: "Ja, ja das ist das richtige!"
Da grinst der Teufel und sagt: "Okay, Monica, du kannst gehen!"

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When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.

As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

True story.
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Ein Typ kommt in Knast, Er hat natürlich vorher die ganzen Geschichten zwecks duschen usw.
Nachdem er nun 2 Wochen nicht duschen war und schon fast so aussah und roch wie Radel,
entschloss er sich doch duschen zu gehen.

Er kommt in die Gemeinschaftsdusche, sieht einen muskelbepackten zugehackten Schrank,
der Ihn sogleich fragt: " mit Creme oder ohne" ??
hmm denkt Er sich " mit Creme wird es nicht so schmerzhaft" und sagt " mit Creme"

darauf der muskelbepackte zugehackte Schrank :

" Creme kannst rauskommen und mitmachen, ist Ok hat er gesagt"

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Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"