Der Witze Thread

[selmiak]

notiz für später: der kasten ist schon längst vernichtet und das Pfand einkassiert, jetzt nur noch die leeren Flaschen rausräumen... mach ich bestimmt noch... heute aber nimmer!

[selmiak]

[selmiak]

Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:
1962: "Natürlich 4."
1972: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1982: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1992: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator-Symbol."
2002: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."


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In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."


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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

[selmiak]

 

[Muteki Chojin]

ach ja. Garfield...

[selmiak]

das ist doch n Fake, Garfield Humor/John ist über der Gürtelline

[Lagoona]

Hehehehe, hi Jack.

[selmiak]

noch n paar Lustge witze zum lesen, viel spaß beim weitererzählen und lacher einheimsen:




Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


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Läuft ein Schwarzer durch die Wüste. Plötzlich taucht eine Fee auf und sagt:"Du hast 2 Wünsche frei, such dir was aus."
Der Schwarze denkt nach, und sagt schließlich:"Ich möchte an einen Ort, an dem es immer angenehm warm und nie so trocken ist wie in der Wüste!
Und ich wäre gerne ein Weißer!"
Daraufhin macht es *puff* und der Typ ist ein Tampon!!!


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was haben eine Haremsdame und ein Parkettfußboden gemeinsam?



auf beiden liegt ein alter Perser!


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Der Atheist stirb und kommt an die Himmeltür. Da stellt sich ihm Petrus in den Weg, legt ihm den Arm um die Schulter und führt ihn den Weg den er gekommen ist zurück. Petrus sagt zu dem Atheisten: "Mein Freund, du bist ein Atheist, dieser verein hier oben ist nur für gläubige, rechtschaffen udn gute Christen, du musst diesen Weg dort zurücklaufen, bis du an den Himmel-Hölle Wegweißer kommst und dort musst du dann in Richtung Hölle gehen".
Der Atheist bedankt sich, läuft zurück, findet den Hinweis und macht sich auf in die Hölle.
Er kommt an ein riesiges schwarzes Tor, es öffnet sich langsam und knarrend und es kommt ein unangenehm riechender nebelhauch heraus, und mit dem nebel der gehörtes Teufel. Er legt dem Atheisten den Arm um die Schulter und spricht mit seinem übelriechendem Atem:" So mein, freund, wilkommen in der Hölle, ich bin Luzifer, ich bin hier der Boss. Damit du dich eingewöhnst, werde ich dich hier mal ein wenig herumführen.
So gehen sie los und kommen an eine Kneipe.
"Das ist eine unsere vielen Kneipen, hier gibt es immer Freibier und Wein und Schnaps, und für die, die nach nem Diskobesuch gegen den Baum gefahren sind haben wir auch steuerfreie Alkopops."
Der Atheist grinst und sie gehen weiter. Sie kommen an ein großes haus mit rotbeleuchteten Fenstern.
"So, mein freund, hier ist unser Freudenhaus, oder bessregesagt Swingerclub, also, falls du mal ein bedürfnis diser Art verspüren solltest, bist du hier richtig. Sie werden jeden mit offenen Armen empfangen."
Der Athist grinst ein wenig breiter.
Sie gehen weiter. Der Nebel wird dichter.
"Hier ist unser Raucherzimmmer, Hier bekommst du von Kubanischen Zigarren bis zur einfachen Filterzigarette alles was du willst. Und sei dir sicher, feuer haben wir hier unten genug."
Der Neuankömmling grinst noch breiter und sie gehen weiter. Lichter blitzen, laute geräuzsche dringen an sein Ohr.
"Das hier ist unser Casino gepaart mit einer Spielhölle für Computerspiele und mit einem integrierten Fernsehzimmer."
Der Atheist grinst noch breiter. Sie gehen weiter. Der Nebel wird wieder dichter, es riecht nach Schwefel und nach Verwesung, wie faukliges verrotendes Fleisch. Sie kommen an ein dunkles Feuchtes Loch im Boden. Aus diesem quillt der Gestank hervor, Flammen züngel heraus. Gequälte, angsvolle schmerzensschrei dringen aus dem Loch hervor.
Der Atheist verzieht das Gesicht und fragt :" Und was soll das jetzt?"
Luzifer antwortet:" Ach, naja, das ist für unsere Katholiken, die wollen das nicht anders...!"

[gabe]

Na, dann will ich auch mal was posten...

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
 
 Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
 
 Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,richtig?"
 
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 

[selmiak]

*g*

[selmiak]

so, mal n bissi den Chauvi raushängen lassen
hey, mädels, ist nur spaß



Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.

Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist?
Ehe.

Wie nennt man eine schlaue Blondine?
Golden Retriever.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
Ausnahmen bekamen die Regel!

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. "

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Das eine hat einen fetten Anus und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"





und noch n kleiner feiner fieser hinterher


Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne
ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit
sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Alle murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist
aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole
geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied,
1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller ", strahlt der
Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799." In der ersten Reihe murmelt
einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"

[John_Sinclair]

Dumdidum, das nichtlustig-Bild solltest du lieber aus dem Posting entfernen. Der Kerl macht zwar super Bilder, mahnt aber auch ganz gerne mal Leute ab, die Bilder von seinem Webspace aus verlinken.

[selmiak]

johar, habs geändert, imageshack spackt in letzter zeit immer rum, aber hast schon recht!

[gabe]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund- Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
>
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
>
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass

sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann

vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und
sagte: "Diese Scheißknarre war nur  mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
>
MERKE:
>
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!



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Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
          "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden
       Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt
                   über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber
     ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
                  und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

     In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
   Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

  Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
        aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

   Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, 
   ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn 
        verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.

         Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
                            a) ein gutes Alibi
                      b) es kostet uns nur 80.- Euro
           c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[gabe]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt, sich auf die Erde zu graben.
Es nimmt sich ein kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es:
"ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klaue euch alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke u. sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen!"

Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde.
Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt:
"ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau euch alles weg."
Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen."

Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde u. an einer anderen Stelle wieder nach oben.
Das kleine Teufelchen landet in Polen.
Es sagt: "ich bin das kleine Teufelchen, ...........huch, .......wo sind mein Schauferl u. mein Küberl?"