Kennen Sie das?: Man hört von einem Filmkonzept und denkt sich: „Aw Mann, KEINER in diesem Teil des Sonnensystems wäre blöd genug DARAUS einen 54 minütigen Film zu machen!“. Und wenn es dann rauskommt, MUSS man es einfach gesehen haben.
So auch der nun folgende Grund, warum man der USA den Krieg erklären sollte. (ja, der Film stammt aus der USA und nicht aus Japan)
Ich muss ehrlich zugeben, mir hat es bei dem nun folgenden Werk die Sprache verschlagen.
Nicht, weil es schlecht war, sondern weil man es nicht schlecht machen kann.
Diesen Film schlecht zu machen ist in etwa so, wie in ein Heim für Behinderte zu gehen und lachend auf jeden mit dem Finger zu zeigen.
Ich weiß nicht, was die Macher gedacht haben. Entweder „scheiß drauf“ oder „scheiß auf DICH“.
Wenn ihr glaubt, dass ich den Film nur zum Spaß runtersau, dann werde ich euch dann mal eines besseren belehren.
Ladies und Gentlemen, ich präsentiere ihnen den Grund, warum die Höhlenmenschen NIE ihre drei Wände hätten beschmieren sollen
Handlung: ?%
Ausgangspunkt der „Handlung“ ist die bevorstehende Hochzeit von Sailormoon und diesem anderen Typen aus der Sendung,
dessen Namen ich noch nie richtig aussprechen konnte.
Aus Gründen, die ich später noch ansprechen werde, nenne ich ihn einfach mal Long Dong Silver.
Jeder im Animeland, der (laut den Machern) Rang und Namen hat, ist dazu herzlichst eingeladen.
Doch irgendwie kam mir die Sache schon von Anfang an nicht ganz koscher vor:
Vielleicht weil dies die GANZE Handlung war.
„Wie soll man damit ne ganze Stunde ausfüllen?“. denkt sich jetzt vielleicht jeder.
Nur soviel: die Antwort gibt es auch als Zahl.
OK, um ehrlich zu sein, habe ich keine Ahnung, was daran so toll sein soll, seine Lieblings(?!)helden beim Akt zu beobachten.
Vor allem, wenn man solche Personen findet:
Zeichnungen/Animationen: LOL!%
Die Zeichnungen sind das grauenvollste, was ich je gesehen habe. Es kommt einem so vor, als hätte der Produzent mehrere dämliche pubertierende Otakus mit Autismus (Anm: gibt es eigentlich auch nicht-dämliche Otakus?) gefesselt, in einen feuchten Raum gesperrt und nicht wieder herausgelassen, bis sie einen Zeichentrickfilm produziert haben. Um ehrlich zu sein, Otakus würden zumindest wissen, wie die Figuren, die sie animiert haben, eigentlich aussehen sollten.
Der Begriff „Animation“ ist hierbei ein dehnbarer Begriff.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass in dem gesamten Streifen nur ca. 60Frames drin vorkamen, welche bis zum Erbrechen wiederholt wurden. Ohne Quatsch: ich habe bessere Animationen mit der KiKa-Trickboxx gesehen!!!
In Sachen Wiederholungen allen voran der schlimmste Charakter in dem Film: LONG DONG SILVER:
Die Szene kommt in etwa 20 mal drin vor. Gewöhnt euch also schon mal dran.
Ich habe zwar nicht viel Ahnung von Biologie aber um SOLCHE Fontänen zu verschießen, müsste er schon ungefähr so ausgerüstet sein:
Sagte ich, dass die Szenen bis zum Erbrechen wiederholt werden?
Wenn ja, dann gibt es hier noch einen besseren Grund zum Reiern:
JA! OH GOTT, JA!
WILLKOMMEN IM TEMPEL DES TODES!
Wenn man dem Film ein was nicht unterstellen kann, dann, dass er nicht wie aus einem Guss aussieht.
Soll heißen: wenn die Zeichnungen scheiße sind, dann mach auch die CGI-Effekte scheiße.
einen Moment....
....
....
Hm... ich hoffe, dass der Gundam doch nicht etwa das mit der EVA-01 Unit vor hat, was ich denke...
NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Dieser Film hat soeben meine sentimentale Ader vergewaltigt
SCHLUSS, AUS, ENDE! Jetzt habe ich alles gesehen. Eine Sexszene zwischen zwei Robotern kann man an Niveaulosigkeit nicht mehr toppen.
SHIT. Vielleicht doch:
Ich dachte Mecha-Liebe wär krank aber jetzt auch noch Futanari?!
KOOOOTZ. selbst Hitler würde weinen
Audio:
%
Ich weis nicht, ob das die schlechtesten oder die besten Synchronsprecher aller Zeiten waren. Selbst meine missglückten Versuche mit meinem 08/15-Mikrophon eine Katze beim Gewöllehochwürgen aufzunehmen klangen besser als diese...ne, von Personen kann man da ja nicht sprechen. KEIN menschliches Individuum kann SO schlecht Synchronsprechen.
Das Tüpfelchen auf dem i: die Ami-Sprecher haben versucht das ganze so authentisch wie nur möglich rüber zu bringen, weshalb alle Texte in grauenhaften japanisch gesprochen sind.
Musik? Ihr fragt mich nach Musik?! BWAHAHAHAHA! So viel ich weis, war da gar keine Musik.
MOMENT! An einer Stelle muss man die Musik erwähnen
wie unschwer zu erkennen ist vögelt Vash the Stampede von Trigun soeben Ruri Hoshino von Nadesico das Hirn aus dem Schädel. Was daran so lustig sein soll? Die Szene wird ungemein witzig, wenn man den Refrain des Anfangsliedes „you got burning“ von Nadesico im Hintergrund abspielt.
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Go Nagai-Faktor: √ 2 %
Selbst Herr Nagai persönlich würde nicht auf so einen hirnverbrannten Mist kommen. Go Nagai packt wenigstens noch etwas (etwas ist hierbei relativ zu sehen) Sti
el in seine Werke und lässt das ganze nicht einem gewaltigen Wichsgelage enden.
Wertung: cos 90 %
Diesem... Machwerk kann man keine Bewertung geben. Ihm eine Bewertung zu geben, heißt ihn mit anderen Filmen gleichzustellen, was selbst für all die beschissenen Schulprojekte auf YouTube eine Beleidigung wäre.
Tja. Wie kann man einen Film von soviel Niedertracht denn nur bewerten?!
Ich hab’s: da ich ein riesiges, mieses, fieses Poloch bin, das sich an dem Leid anderer Leute zehrt, gebe ich euch hier exklusiv den Downloadlink zum GANZEN Film!:
Sagt aber nicht, ich hätte euch nicht gewarnt !
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zum Schluss noch ein kleines Suchspielchen
In letzter Sekunde: ich hab herausgefunden, dass die Macher auch noch einen weiteren Titel produziert haben:
